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Manipulación y mentiras

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¿Cómo vencer el chantaje emocional?

Mentiras y manipulación > Defenderte de la manipulación

¿Tu pareja te amenaza con matarse si la dejas? ¿Te dice que no la amas lo suficiente? ¿O que simplemente no puede vivir sin ti? Entonces puedes ser víctima de un chantaje emocional.

Aquí verás una guía para identificar y hacer frente a una de las tácticas más poderosas de la caja de herramientas de un
abusador.


¿Cómo vencer el chantaje emocional?

Si estás en - o has salido de - una relación abusiva, habrás experimentado chantaje emocional. Algunas tácticas de chantaje son descaradas. Otras son mucho más sutiles e insidiosas. Todas caben en sólo tres categorías.

1) La culpa y la negación

Yo lo denomino declaraciones "si, sólo y sólo si". Cuidado con estas palabras, que están diseñadas para minimizar el abuso o desviar la responsabilidad hacia la otra parte.

Sólo te pegué cuando estaba borracho. ¿Por qué no me ayudas a dejar de beber?
Es culpa tuya el que te grite.
Tu madre me odia. No debes escucharla.
Sólo soy tan crítico contigo porque te amo.
Eras una mejor esposa para mí antes de que los niños vinieran.
Era sólo una bofetada.
Mi ex esposa era abusiva. Es por eso por lo que actúo así.
Estábamos mucho mejor juntos antes de que nos mudáramos a esta ciudad.
Siempre empiezas las peleas. Acabo de defenderme.
Si dejaras de enfrentarte, no tendría que gritarte.
Tú no me amas.
No tienes tiempo para mí desde que empezaste ese nuevo trabajo.

Lo que la otra persona quiere lograr

¡Bueno, quiere cambiar! Debe cambiar su percepción de lo que es aceptable (es decir, todo lo que hace está bien o es comprensible, dadas las circunstancias). Hay que ver las cosas desde su punto de vista, ser más comprensivos por todas las presiones que actúan sobre él.

También debes cambiar tu propio comportamiento. Después de todo, no llegaría tan celoso (a) si no insistes en salir sin él (ella). Y, si tu no le das motivos de discusión, no va a tener nada por lo que estar molesto contigo. ¿Lo hará?

2) Piedad y promesas

Por lo general, estos intentos de chantaje emocional vienen cuando el abusador se siente amenazado - por ejemplo, si piensa que estás a punto de cortar la relación - o tal vez, porque ya te has ido. Ten en cuenta que todo se trata de la otra persona y de sus necesidades. ¡Tú no figuras en absoluto!

Eres mi mundo. No puedo vivir sin ti.
Tengo una horrible enfermedad que me amenaza la vida. No me dejes enfrentarla solo.
Acabo de perder mi trabajo. No me pisotees ahora.
Estoy a punto de ser desahuciado de mi casa.
Eres la única persona que me puede ayudar.
Sin ti no soy nada. No voy a hacerlo de nuevo.
Mi madre se está muriendo. Es difícil de soportar, y necesito tu ayuda.
No tengo familia. ¿Cómo puedo hacer esto por mi cuenta?
En realidad, es su trabajo el arreglarlo. Es culpa suya si su vida se desmorona. Va a ser una mejor persona si eres un socio mejor para esta persona.

Lo que la persona manipuladora quiere lograr

Como era de esperar, a pesar de que las declaraciones son todas acerca suya, eres tú quien tiene que cambiar (¡otra vez!) En primer lugar, debes poner todos tus pensamientos en dejarle firmemente fuera de tu mente, para siempre. Si ya se ha acabado de la relación, sin duda quiere volver. Y, cuando lo hace, será para que le saques del apuro del agujero financiero que ha cavado él mismo, cocinar, limpiar y cuidar de él, y tú estarás disponible para él emocionalmente y sexualmente en todo momento. Debes poner sus necesidades por encima de las tuyas, lo que siempre ha hecho de todos modos, así que ¿por qué cambiar ahora?

Si no lo haces, su bienestar físico, emocional, financiero y mental se derrumbará. ¡Y será culpa tuya!


¿Cómo vencer el chantaje emocional?


3) Amenazas

Estos intentos de chantaje son generalmente más fáciles de detectar. Golpean directamente en tus puntos débiles ya que a menudo incluyen promesas para calumniarte falsamente y arruinar tu vida si no haces lo que te dice. Lo peligroso es que algunos abusadores - cuando las amenazas por sí solas no funcionan - pueden llegar a actuar sobre ti. Por esta razón, por favor, toma todas las amenazas, y sé proactivo (a) en tu autoprotección. Documenta muy en serio todos los sucesos, guarda los mensajes de texto y correos electrónicos, e incluso grabaciones de voz, si puedes. Informa a la policía.

Haré daño a los niños si tratas de irte.
Voy a matarme si no vuelves conmigo.
Ni siquiera pienses en un nuevo novio (a): os mataré.
No vas a sobrevivir sin mí, ahora no tienes un trabajo y no te voy a ayudar con dinero.
Nuestros hijos no van a tener un padre. Ellos te culparán y te odiarán para siempre.
Mi siguiente llamada es por la protección de los niños. Ellos necesitan saber que eres una mala madre.

Lo que la otra persona quiere lograr

Sí, lo has adivinado. Eres tú quien tiene que cambiar. Debes hacer lo que te dice y someterte a su control, o enfrentarte a las consecuencias. Si sucumbes a esta táctica, prepárate para vivir tu vida con el miedo puesto que él sabe exactamente de qué cadenas debe tirar para hacerte bailar.

Si no lo haces, se le exima de toda responsabilidad (de nuevo) porque te advirtió de lo que pasaría. No es culpa suya, después de todo. Él te dijo a los términos. Eres tonta, no escuchaste.

Tratar con el chantaje emocional

El chantaje emocional es una táctica coyuntural diseñada para manipularte. Se trata de la necesidad de controlarte. Si te resistes a sus demandas, va a aumentar la presión. Si eso no funciona, seguirán las amenazas. Si cedes y haces lo que él quiere, el ciclo comenzará de nuevo. Por ejemplo, lo que comenzó como apasionadas declaraciones de que la vida no valía nada sin mí se convirtió en amenazas de suicidio estando borracho, que más tarde se convirtió completamente en agresiones.

Para que salir del ciclo, debemos tener en cuenta las respuestas a estas seis grandes preguntas:

¿Estoy preparado para pasar el resto de mi vida poniendo sus necesidades por encima de las mías?
¿Mis hijos serán felices y estarán seguros con este abusador?
¿Quiero vivir con esto para siempre sufriendo abuso?
¿Estoy dispuesto (a) a seguir permitiendo que eluda la responsabilidad de sus propias acciones?
¿Acepto la culpa de su comportamiento?
¿Qué puedo hacer ahora para lograr la seguridad y la felicidad?

El
chantaje emocional es común en las relaciones abusivas, porque se basa en nuestra baja autoestima y la dependencia, y por lo general, nuestro abusador se ha valido de esto. Así que, después de haber respondido a estas preguntas, recuerda que tú te mereces el amor, la felicidad y la seguridad.

Cuando nos enfrentamos a esta táctica venenosa, trata de no dejar que el miedo, la compasión o la culpa sean las que te hagan tomar tus decisiones, ya que de este modo te condenarán a más abuso por tus malas decisiones, y sufrirás nuevas formas de chantaje.

Debes estar dispuesto a mantenerte firme y fuerte. La otra persona es la responsable de sus acciones y de su bienestar. No tú. No es necesario que cambies. De hecho, el cambio va a empeorar las cosas para ti porque le demuestras que el chantaje emocional funciona. Además, el abuso probablemente aumentará a medida que se siente aún más que nunca la necesidad del control. Toma medidas hoy para protegerte a ti mismo, y ¡presiona el botón del asiento eyector!



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